marredurose

Je vais péter un câble je vous jure !

Depuis peu j'ai un nouveau voisin qui a emménagé juste au-dessus de chez moi. Ou plus précisément au-dessus de ma chambre et de mon bureau (c'est important pour la suite). Il me paraît sympathique et très poli. Ce qui de nos jours devient une qualité rare.

Je le croyais seul. Mais en le voyant déménager des ballons de foot, des Playmobils, et autres jeux éducatifs je me suis dis que je me fourrais le doigt dans l'œil et bien profond : j'héritais de Voisin Galant et de sa marmaille.

Ne vous méprenez pas. J'aime les enfants. Vraiment. Mais j'ai mes petites habitudes... et faut pas me chercher des poux ! J'aime le calme dans mon petit cocon. Il m'arrive parfois de me faire une soirée dansante avec Shakira à la tv en personne . Mais c'est devenu assez rare, mon hernie ne me permettant pas de danser … ou alors à peine un slow. Bref tout ça pour dire que je ne fais pas de bruit. Je suis une voisine modèle.

Revenons à nos moutons.

Un événement est venu troubler ma paisible petite vie de célibataire : the children of the Voisin Galant ont fait du bruit un dimanche matin. Oui je vous jure ils ont osé me déranger... attention je ne parle pas d'un petit bruit genre on s’réveille-on papote-on déjeune-on regarde Bob l'éponge... non non non, je vous parle de vrai vacarme, celui qui ne s’arrête jamais, celui qui mesure 07 sur l’échelle de Richter, celui qui révèle que votre plancher est fait en pâte à Tacos et insonorisé grâce à des galettes de riz. Une vraie fanfare et ses majorettes jouent au-dessus de ma chambre.

ET moi.. Rageant grave ma race... *filet de bave mousseux dans le coin des lèvres... * j'ai les nerfs, j'ai les nerfs, j'ai les nerfs !! ... Ici, soit mon éducation l'emporte et je ne fais pas d'esclandre. Si je croise le voisin à l’occase je lui en touche un mot ; en mettant des gants roses comme ça jusqu'aux coudes, histoire de ne pas le vexer. Mwouais quelle éducation... avec ça on s'étonne de se faire marcher tout le temps sur les orteils touts justes vernis !!

Non pas question c’est mon caractère qui l'emporte. Je me lève d'un coup sec. Je tire la tronche. Et j'attends en tapotant des orteils *Style mégère avec son balai* J'attends quoi ? Ben que les marmots recommencent leur concert live ! Je n’ai pas du attendre longtemps. J’ai du Tabasco qui coule à présent dans mes veines. J'ouvre la porte. Je sors à pieds nus, en nuisette, les cheveux en pétard et les yeux haineux.

BAM BAM BAM ( = toc toc toc en fureur )

Voisin Galant m'ouvre et me sourit. (Il ne s'attend à rien du tout je le vois bien)

LUI : AH ! ?? ... Bonjour ( il sourit )

MOI : BONJOUR !!! Pourrais-je parler d’urgence à vos enfants s'il vous plait ? !!

LUI : Heu… Pour quelle raison ? Là je vois le Voisin Galant Junior qui arrive sur le pas de la porte accompagné de son copain Doudou Dégueu... Fastoche, il a pas plus de 5 ans, j’aurais vite fait de l’massacrer. Il me regarde et je lui dis :

MOI : Très cher jeune homme. Il est 7h30 du matin. Sache que j'habite sous ton salon. ET que tu fais beaucoup de trop de bruit. Tu dois savoir qu'il est dorénavant interdit de crier ou pleurer les dimanches matin avant 12h00 minimum. Je comprends que tu sois hyper heureux d'être chez papa ce week-end. Mais c'est pas la peine d’hurler au monde entier que tu manges des petits pains au chocolaaaaat. Je te remercie d’avance.

Là il est bouche bée, mâchoire tombante (genre Sébastien le homard dans la petite Sirène…)

Et le père laisse entrevoir un petit sourire qui en dit long « mademoiselle merci vous me rendez un énorme service... »

Je dis au revoir... Je redescends calmement... Je ne me suis pas rendormie car trop tard... Depuis, j’ai croisé la petite famille en rue et je vous assure que le papa ne m'en veut pas du tout ! Et les enfants m’adorent ! Il m'a même proposé que je recommence le mois prochain en échange de petits pains au chocolat.. naaaannn j'déconne!

Me voici de retour !! Mon séjour all inclusive à l’hopital a été prolongé de deux jours… j’étais ravie je vous dis pas ! A choisir j’aurais préféré qu’on m’envoie faire un reportage en Alaska sur les ours polaires.

Quand je suis arrivée à l’hôpital on aurait dit Tatie Danielle : je ronchonnais grave.

Ma chambre ressemblait un peu à celle d’un Campanile sans la douche … A défaut d’Internet , j’ai pris soin de réserver ma télécommande tv. ( Notez qu’on m’en a donné une rose, à croire qu’ils savaient !!  Grâce à elle j’ai pu zapper entre mes 6 programmes dont 2 en flamands … génial  ).

J’ai installé mon cadre rose à coeur avec mes photos de Charly, remplis la sdb de mes produits de soin. Mis en place mes vetements dans le placard.

Je me suis sentie déjà un peu chez moi et je râlais moins. Mon Charly me manquait énormément. Mais je le savais en de très bonnes mains.

Je ne sais pas d’où provient cette rumeur qui dit qu’un séjour à l’hopital vous fait maigrir. Perso je crois avoir pris deux kilos. Faut dire j’avais emporté mes compléments nutritifs : mes Snikers ( que j’ai planqué soigneusement dans un ds tiroirs de ma commode. Je les aurais bien mis dans le baxter mais je me serais fait prendre ). Y’a que les repas du midi qui sont bien alléchants ( brochettes au curry c’est pas bon ça hein ??? ) . Par contre les matins et soirs on doit se contenter de deux tranches de pains garnies et d’un café. Imaginez mon humeur !

Sinon mon lit me manque déjà. C’était un super lit digne des Transformers. L’équipe de grey’s anatomy en serait jalouse. Grâce à lui vous montez, vous descendez, vous pivotez … trop génial … j’en veux un chez moi !!! Je l’appellerais le Geek Bed !

Je tiens quand même à remercier les infirmières qui font un boulot formidable. Et qui ont un courage du tonnerre face aux patients. Moi j’étais une chouette patiente car je les ai pas dérangé toutes les dix secondes pour une broutille. J’essayais de me débrouiller toute seule comme une grande. Par contre pour les piqures et les changements de bandages j’avais une frousse bleue. Elles avaient beau être douces, je flippait grave. Je sais pas pourquoi mais je regarderai Saw d’un autre oeil dorénavant…Bizarre non ?

Sans parler de l’anéthésie générale. J’étais en larmes au moment de la piqure pensant que je resterais à jamais coinçée dans le monde des bisounours. Le chirurgien m’a demandé pourquoi je pleurais et hop pas eu le temps de répondre que je sautais de nuage en nuage, un arc en ciel sur le ventre. Je me suis réveillée main dans la main avec Dr house version belge ( moins charmeur ). Un doux réveil en soi … avant la galère de la convalescence.

Là je suis rentrée chez moi. Je marche pliée en deux. Je suis en pygama (acheté chez H&M spécialement pour l’occasion ). Je reçois des soins à domicile pour ma piqûre journalière. Et je surf depuis mon sofa … avec Charly qui me dévore les orteils …

Mais je suis tellement heureuse d’être de retour parmi vous !

Commentaire/SPAM  posté sur mon article MA PREUVE PAR 7 :

ahah! ça me fait bien rire: "chose que vous ne savez pas faire: supporter les pinbêches avec leur air hautain"... sauf que, lorsqu'on débarque sur le blog rose d'une nana qui se vante de savoir porter des talons, dont le chien pourrait se nommer "elysabeth taylor", et qui "desteste ecailler le poisson parceque ça abime la manucure", bah... on aimerait penser que c'est une vrai pimbêche. hehe!

Je me permets de te répondre ici puisque tu n’as pas pris la peine de me laisser ton adresse. J’aurais volontier visiter ton blog …

Me voilà surprise de donner cette image de moi !  Peut être que je m’exprime mal ? Car je suis tout le contraire de ce que tu imagines ….

Il est vrai je crie haut et fort que j’aime le rose … Bah après tout les goûts et les couleurs ça ne se discute pas non ? Et puis quand tu vois le nom de mon blog ... on devrait se dire que j'ai de l'auto-dérision non ?

Je sais effectivement marcher sur de hauts talons et je le dis dans mon article la preuve par 7 … Mais de là dire que je me vante … tu vas un peu loin il me semble non ? Tu me sembles bien énervée, prend un xanax, ça ira mieux … ;o)

Il est vrai que mon chien aurait pu se nommer Elisabeth Taylor, mais non … j’ai trouver ça trop long  … J’ai préféré Charly … ça ne t’ennuie pas j’espère ?

Oui je déteste écailler du poisson (ainsi que le pêcher) : primo parce que les pêcher c’est leur enfiler un énorme hameçon et ça je ne veux pas leur faire, et secundo les écailler je trouve ça atroce … donc tu vois cela n’a rien à voir avec ma manucure …

Je te dis à très bientôt peut être et merci d’être passer lire mon blog ;o)

Dolores

Ben quoi ? Ca ne vous est jamais arrivé d’avoir envie de manger un truc mais sans savoir quoi … Voilà dix fois que j’ouvre la porte de mon frigo, que je zieute un coup. Un coup d’œil à gauche, un coup d’œil à droite et pfff non rien ne me tente. Alors je referme la porte de mon frigo.

Ensuite que fais je donc ? J’attaque les placards dans lesquels je sais très bien qu’il n’y a absolument rien mis à part un paquet de farine, du riz, des pâtes, des épices … bref RIEN ! Donc je repars toute tristounette … Pour revenir 20 minutes plus tard direction frigo. Comme si à tout hasard y’aurait pas un truc qui serait apparu … Je sais pertinemment que non…  Mais je suis comme St Thomas faut que je voie pour y croire …

Bref c’est la cata,  mon envie reste là et psychologiquement ça me ronge !! Mes neurones s’agitent c’est horrible !!! Argghhh ça m’énerveeeeuuu ! Et pas question de craquer pour une clope, de toute façon j'en pas et puis je fête ma 2eme semaine de sevrage ! Merci quand même à Madame Nicorette Menthe  ( Oui Menthe c'est son prénom.)

Faut dire que franchement même si j’étais dans un supermarché je ne saurais absolument pas quoi acheter!  Sucré ? Salé ? … disons que je sais ce que je n’achèterais pas. En l’occurrence, des légumes. Oui oh je sais on dit partout qu’il faut en manger. Mais franchement quand vous avez une petite envie, vous vous manger une courgette vous ? Ben moi pas ! Je mange une tablette de chocolat noisette Meurisse, ou surtout du salé genre carrément des tranches de Serrano. Ouaip chuis bizarre je vous le fais pas dire …

Quoi je suis chiante ?  Heu mais je ne vous permets pas !! Je suis quelque peu usante on va dire …