marredurose

Les filles HELP  !!!

Je me suis aperçue ce matin que 9 cheveux blancs ont squattés ma tignasse bouclée. Le pire c’est que ça se voit à mort, parce qu’ils ont pas trouvés meilleure idée que de rebiquer histoire de me narguer.

 « Hey t’as vus on est là tu commences à prendre de l’âge ma vieille !! Gniarg Gniarg Gniarg  »

 

Non mais vous rendez compte ??? Ils sont quand mêmes sans gènes. Et le respect des personnes âgées dans tout ça ?

 

Ok on dit toujours que les cheveux blancs sont relatifs à des soucis … donc ça veut dire que j’ai neuf  soucis ??? Et que au plus je vais vieillir, au plus les soucis augmenteront ??? Et  le fait d’avoir un cheveu blanc de plus qui me pose soucis ça m’en rajoute un autre d’office ?

Ben ça promet j’ai que (que ?) 28 ans !!!!

 

Ce n’est pas tout mais faut que je remédie à ça …

 

Alors j’ai commencé à les arracher … mais ça repousse de plus belle … ( enfin de plus belle c'est vraiment une façon de parler ... ça repousse de plus blanc oui !)

 

Je me suis dis aussi que je devrais teindre mes cheveux.

 

Il faut savoir que je ne suis pas la pro des teintures à domicile … le peu de fois où j’ai tenté l’histoire, j’ai eu de la couleur jusque dans les oreilles, et mon cou vire au mauve. Pourquoi mauve ? En fait j’y comprend rien parce que la couleur que je prend en général c’est noir ou châtain foncé (pour info je suis brune alors constatez à quel point j’aime prendre des risques … hum).

Et puis les boites de colorations ça m’énerve. On nous donne l’impression  que tout est bien pensé, que tous les accessoires indispensables sont bien présents pour terminer telle une L'oréal Woman en disant : L’oréal  parceque je le vaut bien.

Genre « la boite les experts de la coloration ». Des gants en plastiques, un coton tige, et schéma hyper compliqué que vous lisez un fois après avoir secoué le flacon de couleur. Ce qui fait que le schéma devient illisible puisque, précieuse et organisée comme je suis, j’en ai foutu partout.

Alors il me reste qu’à faire pierre papier ciseau pour deviner quel flacon j’utilise en 1^er, et ainsi de suite.

Donc allez comprendre pourquoi mon cou vire au mauve ça reste une énigme.( Tout comme les statistiques au cours de marketing. Y’a rien à faire j’y ai jamais rien compris. Et je vous avoue que ça me rend vénére parce que si j’avais compris dès le début j’aurai trouvé les chiffres gagnants du Lotto depuis belle lurette. Et ne je serais pas occupée à parler teinture à domicile, j’irai direct chez un coiffeur de star aux 9 soucis.)

 

Bon donc avec tout ça j’ai toujours pas résolu mon problème. Les envahisseurs blancs sont toujours occupés à se taper l’incruste sur ma chevelure.

 

Bon au pire on est hiver je peux porter mon chapeau de Cow Boy. Mais en été,  comment que je fais moi ?

 

Zauriez pas un conseil à m’donner ? (Ou suis-je la seule à avoir ce problème existentiel ?)

 

Thank you in advance.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hello everybody !!! Second Volet de mon escapade à Paris.

UN cours de dance donné au Pink Paradise , une boite très in de Paris.

Le pole dance … ça vous dis qqchse ????

Donc pour les incultes telles que moi , le pole dance c’est danser langoureusement et sensuellement autour d’une bar di fer!!!!!! Oui oui c’est bien ça, et le cours dure deux heures. Rassurez vous ce n’est qu’un expérience sympa , je ne compte pas jouer dans Show Girl Two.Ca revient à 25 euros de l’heure et vous êtes tenues de porter un short et des talons aiguilles… Perso c’est ce qui m’a posé le plus de soucis.Depuis toujours je suis psychologiquement incapable de me voir ou de me montrer en short… c’est une abomination. Le short n’est absolument pas fait pour moi … mes cuisses sont énormes et mon popotin refuse catégoriquement d’y rentrer. Je me suis donc rendue chez Décathlon en quète d’un short anti complexe. Je suis devenue livide en constatant que la grande tendance était celle des shorty. Ce qui ne m’arrange en aucun cas. Completement désespérée j’ére un peu dans le magasin … et je me retrouve dans le rayon sport tennis … ET là, croyez le ou pas … j’ai comme une illumination … la sainte vierge sportive vient me sauver … je vois la lueur blanche briller au fond du rayon … un short/jupe m’appelle … Je fonce vers lui , le regarde sous toutes les coutures … et dans la cabine d’essayage c’est l’émerveillement … ça cache mes rondeurs ( une partie du moins , je l'accorde ) !!! Il faut absoluement que je retrouve le nom de l’inventeur !!! Vais lui écrire une lettre de remerciement au nom de toutes celles qui ont un soucis cuisses/hanches/popotin.

Revenons à mon cours … Perchée sur mes talons aiguilles et habillée de mon short jupe( je suis des plus rââââvisssanteeuuu) me voilà prête et dispo à débuter le cours.

Pour commencer, quelques exercices d’échauffements … héhé fastoche … Ensuite on part à l’attaque des abdos ( ou devrais je dire , à la recherche des abdos parceque là … ils m’ont visiblement laisser tomber .. ou les aurais je oublier à Bruxelles …? ) Quoiqu’il en soit je souffre le martyre … on travaille les jambes, et les abdos, et les bras , et les jambes , arrrghh je souffre … par pitié faites que ça se termine, je frôle le déchirement musculaire ! Tout cela face au miroir … Pfff quand je pense que je sortais du coiffeur ! Là j’ai un poulpe sur la tieese et je sue comme un phoque …Super ! très sexy.

L’entrainement sportif est terminé. Buvons un coup, ma serpette et perdue et attaquons la suite.

La musique est lançée … chacune choisis sa barre … Madame la professeur est superbe ( elle n'a pas duû acheter de jupe/short, car à elle le shorty lui va à ravir … grrrr), elle virevolte autour du pole d’une manière sexy … C’est très beau à voir et , franchement en aucun cas vulgaire … Donc à nous de suivre l’exemple … on de déhanche , on lève un bras , on joue du regard, on lève ses cheveux … bref jusque là pas de soucis, on rigole bien et on adore…

Mais ça se complique … les figures s’enchainent, je dois mettre ma jambe droite autour de la bar di fer, mon bras droit tiens la barre et je me lance, et tournoie autour de la barre … Yes un enroulé de réussi … C’est super gai … allez on tente deux tours complets ?

Bardaf c’est l’embardée !!! Le pole dancind est un sport dangereux … Faut évidemment que ça m’arrive à moi. Vlà t’y pas que je m’étale à terre de tout mon long !!!Le groupe me regarde alarmé et je suis rouge pivoine… C’est la honte internationale … On me met des glaçons sur le dos, on me donne des anti douleurs … bref c’est la cata … la cata … la catastrophe … Forte de caractère , très fière , la tête haute , je remets mon short/jupe en place ( et mon string par la même occasion) … et je rattaque ! Non mais, je vais pas me faire casser le moral par une bar di fer …. !!!

Le restant du cours se passe très bien, les fous rire sont présents et je suis à fond dans mon rôle de Show Girl … Nous avons toutes appris plusieurs figures et le cours se termine pas une chorégraphie bien sexy …

Dernièr défi pour nous toutes : monter un escalier de manière très Crazy Horse … Moi qui ai l’habitude de les monter quatre à quatre de manière très gracieuse !!!!( si il n’y a pas d’ascenseur …). Mais je m’applique. Nous repartons toutes extremement fieres d’avoir asssiter à la totalité de ce cours en sortant indemnes.

Faut savoir que je suis rentrée hyper fatiguée .. et que les trois jours suivants j’ai subis les pires courbatures de toute ma vie ! Mais je ne regrette en aucun d’avoir tenter …

Alors si vous avez l’occasion d’en suivre un … n’hésitez pas … il restait des short / jupes au Décathlon !

La Pink School :

PINK PARADISE

Rue de Ponthieu

Cours du lundi au samedi

25€ la séance, 220€ la carte de 10 cours.
Infos et réservations : 01 58 36 19 20

Je me suis enfin décidée à rejoindre une amie à Paris.

Elle m’a concocté un sacré week-end … suis toute fofolle à l’idée d’y être !!!

Toute excitée, les billets en main, le stress monte : j’attends mon train Thalys à la gare du midi à Bruxelles. Pour une fois je suis à l’avance, je m’étonne moi-même. En général je suis genre très à la bourre voire carrément celle qui arrive avec deux heures en retard et une excuse toute préparée. Rajoutez à cela que je ne suis pas une pro des transports en commun. Car mis à part le train qui m’emmène au boulot je ne suis pas des plus expérimentées. Ce qui explique le fait que je suis sur le quai à 15h00 prête à embarquer dans un train qui démarre à 16h30. Etant donné que quand je prend l’avion on me demande de me présenter aux guichets deux heures à l’avance, ben oui, j’ai fais de même pour le train … Après tout je quitte toute de même le plat pays qui est le mien. Pas de soucis je suis équipée, j’ai mon lecteur MP3, mon livre l’accro du shopping, une revue, un sandwich, une boisson et ma valise. Une valise d’une semaine pour un weekend de deux jours.

J’arrive enfin à Paris. La ville du shopping… autant vous dire que j’ai shoppinguer telle pretty woman.

Ensuite nous nous sommes rendues dans un salon de coiffure branché. Oui branché est le mot adapté. Tous les coiffeurs coupent les cheveux en dansant et en sautillant sur une musique de dingue mise à donf ! Ils doivent tous manger des sandwichs à l’ecstasy pendant leurs pauses, je vois pas d’autres explications.Autant vous dire que je n’étais pas des plus rassurée ni relaxée. Je n’avais plus mis les pieds chez le coiffeur depuis Matusalem. Les coiffeurs me font en général très peur et encore plus leurs stagiaires. J’ai toujours eu l’impression de leur servir de cobaye. J’ai les cheveux très bouclés et ils ont toujours une fâcheuse envie de couper dix centimètres de plus que ce que vous leur demandez. C’est donc la raison pour laquelle j’étais devenue ma coiffeuse attitrée depuis quelques années.N’ayant fais aucune études dans ce domaine, vous imaginez ma tignasse, elle était digne du Roi Lion.

Après un massage expédié, le coiffeur styliste vient me parler, me conseiller, … nous échangeons nos idées et tombons d’accord après dix minutes de cris échangés. Oui dans ce salon faut carrément hurler pour se faire entendre (à cause de la musique je précise). Le Môsieur débute donc son travail. Il coupe, recoupe et recoupe encore et encore sous mes yeux apeurés. Ils ont une technique bien spéciale qui ferait pâlir Edouard aux mains d’argent. Ils font knip knip encore plus vite que lui. Si, si je vous assure. Vous ne verrez ça nulle part ailleurs … car parait qu’ils suivent des cours uniques destinés à ces salons… (Vive le marketing).

Bref 45 minutes plus tard de stress intense, je ressors ravie et sourde comme un pot.

Ma tignasse est toujours aussi bouclée mais d’un volume moins imposant…

Le roi Lion est devenu Simba … AKUNAMATATA me voilà réconciliée avec Môsieur le coiffeur ( voir photo ci dessous ) .

Ce matin, je me lève, les cheveux en pétard et le mal de tête … je précise je n’ai pas bu une goutte hier soir mais ces maux de tête proviennent du fait que je réfléchis en dormant… oui je vous assure ça m'arrive hyper régulièrement ! Bon , donc arrivée à la sdb : c’est l’horreur, je vous dis pas le spok qui me pousse sur la joue.C’est un cap, c'est une roc, c'est une péninsule ... je le savais, c’est la conséquence de la raclette d’hier soir. Ou alors c’est à cause des cauchemars de cette nuit … pitêtre que je suis allergique …

Non mais sans dec’ va falloir agir, je peux pas sortir comme ça … et même pour descendre à la cave je patienterai. Non pas que j’aime me balader dans mes caves mes je dois m’y rendre pour un objectif purement écologique : les poubelles papier. Distraite comme je le suis voilà deux mois que j’oublie systématiquement des sortir les papiers cartons. Faites le compte : à savoir que je reçois 4 journaux, et 35 publicités par semaines. Vous imaginez le parc à container caché à la cave. Ceci dit, si je sors le tout en une fois je risque de remplir un camion poubelle à moi toute seule et de recevoir une surtaxe communale. Un moyen pratique serait d’installer une cheminée. Ce qui est impossible dans l’appartement que je loue. J’avais aussi pensé à apposer un autocollant PAS DE PUB sivouplé. Mais en réalité j’adore feuilleter les pub … Vous croyez que ce serait trop oser d’écrire STOP A LA PUB sauf celle du Lidl, du Cora, du Carrefour, et de Blokker … ok oui c’est osé. OK j’oublie.

Revenons à nos moutons… à nos boutons … Bref à mes problèmes cutanés dont tout le monde se fout comme de son premier string.
Y’a une semaine me suis dis qu’il fallait que je commence un ravalement de façade. Après analyse détaillée des 854 produits proposés par Di, je me suis dirigée vers une panoplie bien adaptée à mon problème. Un gel nettoyant astringent-purifiant, une lotion astringente-purifiante et une crème de jour hydratante anti-brillance longue durée. A cela, je rajoute un masque purifiant. Très fière de moi voilà trois semaine que je me lotionne,que je m’hydrate, que je me masque …Et résultat ? Je me suis ruinée, je n’ai obtenu que trois points fidélité sur ma carte DI , et ma peau ne s’est en aucun cas purifiée.
Me reste plus qu’une bonne injection au botox, un peeling abrasif ou pire une chirurgie plastique. Ou LA solution moins draconienne, ne plus manger de raclette au fromage. A moins que vous ayez quelques trucs et astuces à donner ?